Olá crianças. Hmmm... curioso começar este post desta maneira justamente hoje. Bem, é o tipo de coincidência que não leva ninguém a lugar algum, mas que sempre arrepiam aqueles necessitados do sobrenatural: "Isso só pode significar uma coisa..." O que? Nobody knows...
Bem, pra quem não sabe, faço aniversário nesta semana. E, sem querer dar uma de resmungão, eu nunca me dei assim tão bem com essa data. Nada traumatizante, nenhuma morte nem questões existenciais. É que eu nunca entendi muito bem a etiqueta do aniversário. Por exemplo:
1) Que conduta deve manter o aniversariante na hora em que todos estão cantando parabéns pra você?Pra quem canta é fácil, basta entoar a musiquinha em qualquer afinação, em qualquer volume. Na verdade, quanto mais esporro, melhor. Se você é tímido, basta mexer a boca, ou se esconder atrás daquele tio bêbado que faz o maior escândalo. Mas e quando o alvo do "Rá rá, rú rú..." é você? O que a gente faz? Canta junto? Eu digo que vou comer o meu c... bolo? Eu preciso bater palmas pra mim mesmo? Não é meio arrogante eu me aplaudir a mim mesmo?
2) Cortar o bolo!Tem gente que faz um círculo concêntrico ao do bolo, depois faz uma seção circular. Outros observam a orientação circular do foco do bolo. Tem gente que simplesmente mete a mão. Eu, como aniversariante, devo decidir qual o
modus bolarae? Devo me basear em geometria hiperbólica? E o primeiro pedaço? É meu, dou de comissão para a pobre alma que cortou o bolo ou sorteio? E se o primeiro pedaço for meu, o segundo pedaço ganha status de primeiro?
3) Trabalhar ou não?Bem, essa eu já decidi. Este ano eu fui trabalhar. Putz. Duas festinhas de aniversário organizadas pelos alunos. Bolo até no teto da sala. Crianças gritando de dor porque tinham refrigerante nos olhos. Alunos com o cabelo cheio daquela massaroca de refrigerante, bolo e empada. Trabalhar ou não? Adivinhe.
4) A merda da vela.Sabe aquela velinha que você apaga, ela acende de novo. Apaga de novo e ela acende. De novo. E de novo essa putaria durante quase meia hora. Como se deve reagir? Dou vazão à minha frustração e mando alguém enfiar aquela merda no rabo? Entro na onda, apago, apago e apago até cair com um efisema pulmonar? Deixo aquela merda pegar fogo e incendiar o bolo? Ou uso um extintor?
-W!
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