O dia em que eu vi a Banda de Ipanema

Olá creonças! O carnaval acabou, mas ainda é carnaval. Longe de ser um desses koans zen-budistas, quem é brasileiro sabe do que eu estou falando.
O carnaval do Rio parece ter dado uma melhorada. Ainda faltam doses cavalares de putaria no meio da rua, mas eu sou um otimista incorrigível: a coisa parece ter jeito.
Confiando na retomada do canaval carioca, fui ver a famigerada banda de ipanema. E aí, começou a peregrinação:

• Ônibus lotado - 457, ar condicionado. Obviamente não estava dando vazão. Obviamente um calor do caralho. Obviamente eu me fudi.
• O motorista era a cara do Gregory Hynes, mas sem a mesma molejura no sapateado. Mas eu sabia que aquele bigode tinha royaltes pendentes. Pois meu parceiro Gregory me levou pra dar uma volta até o bairro de Santo Cristo. E depois seguiria para o aterro. Quem conhece a linha do 457, sabe que ele não vai pelo aterro (quanto mais por Santo Cristo - que é o que o pessoal grita quando vê o dito bairro), e sim pelo Santa Bárbara. Um tremendo atalho. Contra.
• Descemos na altura da Central do Brasil pra pegar o metrô, porque estava foda. Atrás do ônibus, quatro 457. Vazios.
• Em Ipanema. O bloco parecia uma procissão. Mais drag queens que em uma procissão. mas que diabos! É carnaval!
• Decidi parar de seguir o cortejo. Achei estranho: a Banda de Ipanema, não estava tocando. Mas as pessoas andavam. E cantavam. Cada um uma música diferente. Imaginei: "Cada um deve estar ouvindo uma marchinha diferente nos seus Ipod's! Isso é que é carnaval de ponta!".
• Ancorei num desses quiosques da orla, que cobram até pra você xingar. Pedi uma coca. O dono disse que estava malhada, e deu uma fungada mais forte. Eu especifiquei: "REFRIGERANTE". O dono me disse que isso fazia mal a saúde, mas me deu mesmo assim. Maldita zona sul!
• Fiquei observando a multidão. A multidão me observou de volta. Olhei melhor, e vi que não era a multidão, mas uma mulher só. Imensa. Em todas as dimensões. Perto dela, King Kong teria sérios problemas de complexo de inferioridade. E usava uma máscara do Homer Simpson.
• Ela (ou elas, ainda não estou certo se era só uma mulher) me olhava como um deputado do PMDB olha pra um cargo de primeiro escalão. Temi pela minha integridade física e moral. Então fui salvo. Pintou um princípio de arrastão.
• Procurei um lugar seguro, quando me lembrei que estava no Rio de Janeiro. Então, me resignei a tentar evitar o pior: a mulher. A essa altura, ela já havia sumido, e os hippies (aqueles que ganham em dólar - cotação no paralelo - na feira hippie) começaram a aplaudir o pôr-do-sol. Gritei que amanhã haveria reprise. Ninguém entendeu. Maldita zona sul.
• -W!
  

Cine Contexto 2

Olá crianças. Acabou o carnaval. Pronto, pronto... Foi tão ruim assim? É só uma vez por ano, calma... Vai dizer que você não gostou desse clima pseudo-sacana que pululou o Rio nestes últimos dias?

Pois carnaval é uma excelente época para ir ao cinema. Vazio, cara! E alguns lugares ainda bancam aquela promoção de carnaval! Vamos lá, faça como um amogo meu: compre uma caixa de caqui e se manda pra dentro de uma sala de cinema! Não esqueça sua carteirinha falsificada da UNE!

E olha que esse ano promete: Os Simpsons, As Tartarugas Ninja, Motoqueiro Fantasma, Homem-Aranha 3, 300 (Rodrigo Santoro no papel de vilão do filme), Piratas do Caribe 3, 13 homens e um novo segredo, Borat, Apocalypto, filme pra cacete!

Agora é o seguinte. Pra galera dos vinte e poucos. O chamado foi feito. Ele voltou.

Rocky Balboa!

(Se este blog tivesse som, "Eye of the tiger" tocaria neste exato momento! Como não tem, vamos ensaiar. Eu anuncio e você pensa na música. Cantar também é legal, ainda mais se você estiver no trabalho.)

Rocky Baaaaaaaaaaaalboa!

Se você tem menos de vinte, rapa. Você provavelmente não vai entender. Mas a rapaziada que sofreu com a morte de Mickey, gargalhou com a morte de Apolo Creed (o Doutrinador), pulou na pontinha dos dedos do pé e tem olhos de tigre, sabe do que eu estou falando. Você, jovem encostado, tem o dever MORAL de ir prestigiar o réquiem do garanhão italiano. Ou, como Rocko teria dito:

- Bem, é... Pois é... Hã... *POU!*

-W!

Skindô skindô... Que diabos é skindô?

Olá crianças. Carnaval. Pois é, virou moda entre blogueiros e (proto) intelectuais do tipo "eu-me-odeio-quero-me-matar-mas-vou-ficar-só-na-vodka-do-papai" que o carnaval é uma merda, que é o ópio do povo, que é coisa pra turista ver, e mais um bando de cretinices mal-humoradas. Então tô fora. Vamos apenas dizer que eu não sei sambar e que não gosto de andar em lugar cheio, seja bloco de carnaval, seja liquidação do Guanabara. De resto, nada contra. Até saio de piranha, e coisa e tal. E já me disseram que eu, de piranha, pareço mais homem que vestido normalmente. Como sou um otimista incorrigível, tomei como elogio à minha virilidade, e hoje não saio de casa sem batom na bolsa.

Mas o fato é que eu meramente não me importo muito com carnaval. Até gosto um pouco, mas acho meio superestimado. Toda a putaria propalada pela igreja ou por setores mais conservadores da sociedade (tipo os seus tios) ainda é muito pouca. Nunca vi ninguém fazendo sexo no meio do salão, nem no meio da rua. Ninguém me deu no meio do bloco nem porra nenhuma. Cadê as vagabundas?

Outra coisa: é tão difícil assim compôr novas marchinhas de carnaval? A mais nova deve ter, por baixo, a idade do Zagallo. E provavelmente é paródia de outra mais velha.

Pelo menos é feriado e eu tenho tempo (e saco) pra atualizar esse humilde brogue. Meu senso de realização com isso deve ter batido a marca dos 400% em relação ao mesmo período do ano passado.

-W!

PS: Pois é. Aos (poucos) que tentaram acessar o site do toucinho fumeiro:

p-u-t-a-q-u-i-p-a-r-i-u!

Desculpem. Foi um pequeno lapso na minha educação vitoriana. Mas ô nhaca ruim que se apoderou desse site, que dá uma merda atrás da outra... Vamos ver se algum dia dentro desse século essa bodega entra no ar. Até lá, segue o tutamelda como último bastião de que a verdade está lá dentro. Dentro da minha cueca.

Post de uma nota só

Nada de texto. Imagem é tudo.

-W!