Aniversário: Ânus em festa!
Olá crianças. Hmmm... curioso começar este post desta maneira justamente hoje. Bem, é o tipo de coincidência que não leva ninguém a lugar algum, mas que sempre arrepiam aqueles necessitados do sobrenatural: "Isso só pode significar uma coisa..." O que? Nobody knows...
Bem, pra quem não sabe, faço aniversário nesta semana. E, sem querer dar uma de resmungão, eu nunca me dei assim tão bem com essa data. Nada traumatizante, nenhuma morte nem questões existenciais. É que eu nunca entendi muito bem a etiqueta do aniversário. Por exemplo:
1) Que conduta deve manter o aniversariante na hora em que todos estão cantando parabéns pra você?
Pra quem canta é fácil, basta entoar a musiquinha em qualquer afinação, em qualquer volume. Na verdade, quanto mais esporro, melhor. Se você é tímido, basta mexer a boca, ou se esconder atrás daquele tio bêbado que faz o maior escândalo. Mas e quando o alvo do "Rá rá, rú rú..." é você? O que a gente faz? Canta junto? Eu digo que vou comer o meu c... bolo? Eu preciso bater palmas pra mim mesmo? Não é meio arrogante eu me aplaudir a mim mesmo?
2) Cortar o bolo!
Tem gente que faz um círculo concêntrico ao do bolo, depois faz uma seção circular. Outros observam a orientação circular do foco do bolo. Tem gente que simplesmente mete a mão. Eu, como aniversariante, devo decidir qual o modus bolarae? Devo me basear em geometria hiperbólica? E o primeiro pedaço? É meu, dou de comissão para a pobre alma que cortou o bolo ou sorteio? E se o primeiro pedaço for meu, o segundo pedaço ganha status de primeiro?
3) Trabalhar ou não?
Bem, essa eu já decidi. Este ano eu fui trabalhar. Putz. Duas festinhas de aniversário organizadas pelos alunos. Bolo até no teto da sala. Crianças gritando de dor porque tinham refrigerante nos olhos. Alunos com o cabelo cheio daquela massaroca de refrigerante, bolo e empada. Trabalhar ou não? Adivinhe.
4) A merda da vela.
Sabe aquela velinha que você apaga, ela acende de novo. Apaga de novo e ela acende. De novo. E de novo essa putaria durante quase meia hora. Como se deve reagir? Dou vazão à minha frustração e mando alguém enfiar aquela merda no rabo? Entro na onda, apago, apago e apago até cair com um efisema pulmonar? Deixo aquela merda pegar fogo e incendiar o bolo? Ou uso um extintor?
-W!
Technorati
enfiado por W! 8:44 PM
5 Comments:
hahahaaha
Eu também sempre me fiz essas perguntas, mas tinha vergonha de compartilhar com os outros as minhas dúvidas... he he!
Pra sair bem na foto (pq vc esqueceu que na maioria das vezes tem alguém eternizando esses momentos quando a gente não sabe o que fazer com as mãos, acho que eles fazem de propósito...) é melhor olhar pra câmera e sorrir, depois, olhando as fotos, ninguém vai saber que vc estava num momento constrangedor...
Sei lá, só uma hipótese!
Beijocas
É incrível como o tempo passa e vc não muda... Adorei esse post, realmente é uma questão interessante de ser discutida.
Ah... Meus parabéns, mesmo que atrasado.
Oi Waine. Não sabia que você se sentia dessa forma em relação ao seu aniversario. Na verdade, a maioria dos seres humanos pensantes acha que comemorar o aniversario com um monte de gente gritando e fazendo escolher de quem é o primeiro pedaço de bolo, é normal. Normal é o caralho!!! Acho que você foi a primeira pessoa a admitir isso. PARABÉNS PELA CORAGEM!!! Tô atrasada, né? Seu niver foi 4 dias passados, mesmo assim...
BEIJÃO!!!!!
Bem, aniversário te confesso que de alguns anos pra cá não me caí muito bem, sabe é igual aquele cafezinho que vc faz na segunda feira e acaba com o último gole no sábado depois daquela noitada violenta...Pois é, mas à alguns anos a trás eu fui muito festeiro me amarrava nestas paradas, derrepente foi perdendo o sentido, hj em dia ´no máximo um pizzaria ou uma pequena e nd extravagante reunião de amigos. Outra coisa que não deve-se esquecer é o tal do engraçadinho que sempre canta o parabéns fora do ritmo e batendo palmas descompassada e bem alto pra se tornar desagradável, note que este é o mesmo que puxa a velha canção do tipo "arrá urrú fulano vou comer teu bolo..." ou "a chuva cai a rua inunda o fulano vou comer seu bolo"...é fato sempre há um sujeito que faça isso. Sobre a vela este é outro capítulo importante de se dizer, pois hj em dia tem umas velas que são um verdadeiro show pirotécnico, se colocarem 500.000 velinhas dessas em uma balça no meio do piscinão de ramos faria mais sucesso que os fogos de copacabana, a merda da vela num apaga, nem com um furacão, ou vc espera ela apagar sozinha ou vc usa o extintor de incêndio...Bem é isso meus parabéns mais uma vez.
Bom, gostei muito do Post e gostaria de aproveitar para acabar de vez com estas dúvidas, que, como pude comprovar pelos comentários, são de natureza geral.
1- Durante a cantarola dos parabéns (para o bem de quem?) o aniversariante deve adotar a postura padrão, isto é, mãos na parede, cabeça baixa e sempre, mas sempre, as pernas beeeem abertas. Assim o estupro, inevitável, fica mais fácil.
2- A origem da expressão "cortar um dobrado" vem exatamente da experiência que é cortar um bolo. Repare na semelhança entre os verbos. E só. Pois é. Corte um dobrado e dê o primeiro pedaço para quem quiser. Eu, caso esteja presente, claro. AH, mas não se engane. Nada sobre ser o mais querido ou "cordão de puxa-saco" (cordão de puxa- saco? Vende nas Casas Bahia? Estou cheio de sacos do mercado aqui e não sei onde guardar. Mas será que um cordão disto está na moda? O que Jean Paul Gautier diria? Bom, o melhor é deixar os caos jogados mesmo).
3- Trabalhar no dia do seu aniversário é uma ótima técnica para evitar a falação da família. Ainda mais quando seu trabalho impede que haja um telefone para que as pessoas te encontrem. Desligue seu celular e trabalhe em paz, sem aquela tia velha e chata que te liga de cinco em cinco minutos ou aqueles parentes babaquaras que não se identificam e já começam com a musiquinha infernal: parabéns para... Mas quem é você, porra? O único inconveniente desta técnica é, como vista no texto, ter que aturar os parentes dos outros, o que também é foda.
4- E para evitar o caso da "merda da vela" a dica é simples. Tente apagá-la assoprando e não com o cu. Assim não tem merda alguma, certo?
Acho que é só. Meus parabéns atrasadinhos. rs
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